Ella很坚强，仔细端详她的每一处伤势而谈笑自若，帮她复健，帮她按摩。
我跟Ella聊了一下，Ella提到一下飞机在机场就被记者包围，Ella说在美国看人家做特效表演，不免有很多心得，发言有一点点气愤，对剧组等发了一堆牢骚，那是拿掉场面话、客套话的真心想法。
我听到这里，心里非常感动，有一种“援兵到”
的感觉，因为都一个多月了，因为好像没有什么人讲重话。
Ella是一个很真性情的人，她说话常常不会想太多，真实得可爱。
任爸带领祷告时，Ella也在旁边。
祷告到一半她就哭了，今天应该是这几天以来，她哭得最多的一天。
她控制不住地一直哭，看着自己的样子，内心深处非常感伤，如果这一切没有发生该有多好。
她又想到着火的前后，那一秒钟一切都变了，那一秒钟她想的是：“完了！
一切都完了！
我不用拍戏了！”
一切就是不能重来，就是已经变成这样了。
我告诉她，有时我也自责，当初在讨论要不要接戏时，我为什么没有坚持反对下去，为什么我总是要顾全大局，为什么我总在讲什么S。
H。
E传奇那一套，为什么收到短信时我没有及时看到、没有多想一下，却在找什么电热煤油机的合约？我也常常幻想这是一场梦，但快要50天了，这真的不是梦，人生就是会有很多很讽刺又没有办法解释的事情。
她今天也提到这一阵子怎么过的，包括很多她以为她会记得的事，现在都不记得了。
我说：“吗啡加上发烧常常让你以为你自己是清醒的，其实你只有一瞬间的理智，一点也不清醒。
没关系，我都记下来了，有一天你想知道的时候，你可以看，我甚至打算写一本书！”
她说：“我想知道！
我要当第一个读者！”
想到这不可思议的50天，她又哭了一遍：“完了，我一开始难过，就管不住泪水了。”
今天有一个好消息，医生目测她的受伤面积又降低了1％到2％。
我还提醒她一个好消息：“过去是不能动，流眼泪我们帮你擦；后来是转头流眼泪，自己可以擦眼泪；今天是自己自然地坐着哭了，已经可以自在地坐在床上了；很快，你就可以站着哭、跑着哭了。”
任何一种好消息，哪怕是只有一丁点的进步，都是支撑她熬过一天的希望与动力；如果找不到好消息，她就会无尽地失望、沮丧与难过。
今天回家后，我觉得很无助，像个孤儿，我每天想尽办法鼓励她，但我的不满、情绪与想法几乎没有出口，而且，我快累死了。
对她，我怎么能让她承受更多；对任爸、任妈，他们应该比我更心痛；对华研，华研对我没有任何义务；对应负责之人，我从来没涉入她的工作领域，我不知道这些人在哪里；对我父母，我更不能让他们担心；对我的工作上的伙伴，大家对“受灾户”
的同情不是我想要的，就算体谅也会渐渐转淡；对我的朋友，毕竟他们感受不到真实状况，类似的问题“她还好吧”
问多了我也不知怎么说；对媒体，我一直不觉得我应该因为感情而理所当然地变成公众人物；对歌迷们，我除了写了两篇文章，还能怎样？
我是一个很怪的角色，只能接受一切，接受别人告诉我的一切，接受别人愿意告诉我的部分，接受别人告诉我这样是对的，接受别人告诉我这样是最好的。
没有人需要跟我交代，没有人需要对我负责，没有人希望我涉入，没有人想过我在想什么，没有人知道我的想法，多一个有想法的人只会让事情变得难搞吧。
大部分的人心痛之余也无须承担什么，我没打算要离开，我是陪她长久承担一切的人，但大家似乎也只期待或希望我扮演好安静深情的角色，不想知道我是哪种人。
我的担心、难过、不平、不甘、想法，说真的有几个人真心想听？朋友见面时“她好点没”
已成固定开场白，怎么可能有那么快呢？有几个人对烧烫伤有概念呢？答太多人家未必想听，答太少却说不清楚，答谎话又说不出口，答真话结果破坏气氛。
大家都有自己的事要忙，我只能跟极少数的密友倾诉，或是咽下去。
Day50 2010。
12。
10（五）
今天她更像小沙弥了，顶着头发长出一点点的小平头，双手戴着黑色压力手套，只是这个小沙弥脸上的皮肤不大好。
今天有一个很大的进步，慢慢复健、慢慢拉扯后，她可以坐在床上膝盖弯曲呈90度，剎那间，她高兴得仿佛一切都会没问题！
（唉！
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