回到家，王丽仍然做了晚饭在等着我。
吃饭的时候，王丽突然对我说：“我每天做好了饭等你回来吃，不管多晚我都等。
等你回家，不管我多累都要让你看到我最漂亮的那一面。
子昊，我这样的等你。
是不是让你感觉很累啊？”
我顿时楞了，然后敷衍了一句：“以后就别等我了，这样你也很累。”
“我倒无所谓，我只是很珍惜这失而复得的可能是爱情的东西。
于是我加倍小心呵护着。
我的等待很多，等待有一个安心的家，等待我们有一个孩子，甚至等待我们的结婚照……”
我没有说话，低着头吃饭。
“今天我看到早报有条消息，是写妻子卖了肾给有外遇的丈夫治病，结果自已因感染死了。
我看了就哭了，我不知道我能不能为你做到这样，不过我确信我会用我的一切去为了你，只要你给我这个机会。”
“别说了，我没有外遇，我不会让你失望。”
“对不起，也许我不该说这些，只是每天看你闷闷不乐，我心里也难受。”
“好了，快吃饭吧。”
我淡淡地说了一句。
吃过晚饭，王丽收拾完碗筷，打扫好了厨房，就洗澡睡觉了。
她知道我有夜里呆在书房的习惯，所以也就不催我了。
我坐在深深的夜里，窗帘的一角被夜半徐风偶尔掀起，外面夜空淡然。
我庸懒地坐在椅子上，静静地发着呆，总想找出个办法，但怎么想也没有个头绪，倒是明白了许多人生的道理。
说不上对生命有什么领悟，充其量也只是对那些逝去的光阴有一种依恋和感动，感动于这世间竟有这样的缘分，感动于这美好的无论实现与否的愿望，感动于世界上某个角落里有那么多的思念和牵挂。
不由自主地又上了网，《南洋风》，陈静又发邮件了：……
想你，想你在今夜……很想，很想，很想知道你的消息，很想，很想听见你的声音。
有人说我沈迷，有人说我忧伤，其实，其实，其实他们不懂……他们怎么能懂你我之间那深深的默契？他们如何理解我们这无望却铭刻在心的情愫？夜在窗外，夜在脚下，夜在昏黄的光晕里……浅呷着杯中的清茶，我品着夜的滋味，铺开的思绪如张开的翅膀，雾一样轻扬着直上九霄。
记忆被惊醒，如鱼一般悄悄的潜入了夜海，潜入海底………记起你深邃的眼睛；想起你闪亮的语言；你沈稳忧郁的性格；你细致贴体的柔情。
深深的吸了口气，仿佛又闻到了你的气息，你腮边淡淡的薄荷香味，混合着你指尖微微的烟草熏香。
伸出手，想轻轻的抚一下你扎人的胡子，手伸出去了，才知道眼前是个幻影……
我沈迷在恍恍惚惚的以往，时常梦呓般的自言自语……
依窗而立，从没有如此强烈的感觉我身边少个身影……
我也学会了抽烟，指间白色的香烟袅袅的腾着青烟，我多希望身边有人拿去我指间的烟……
抬起头，凝望着星空，蓝天里星星闪烁，像无数个心灵的祝福。
你说过，天空中最亮最近的星星就是你，我默默的望着你……
那一天，你给我讲你童年的故事，讲你和小伙伴们开心的玩着自制的雪橇，在雪中，在寒风中，冻红了鼻子皴裂了手……
你讲述你和你父亲在清晨的雾气里晨练，晨曦里拢着一高一矮的身影，那时候你还很小很小，只知道你父亲是那么的高大，挺拔，英俊，你记得父亲眼中的慈爱，也记得你脸上天真的兴奋。
你说的动情，我听的感动……
我没有父亲。
从来没有父爱的那种感觉，只有母亲，从小我们母女二人住在一间废置的教室里，贫苦的生活却是一盏清茶，细细地品，淡淡苦涩里回旋着丝丝的甘甜，也弥漫着缕缕清芬。
墙壁上的零落班驳在我眼中是老虎，是松鼠，是灰姑娘和王子在跳舞；母亲的旧衣在缝纫机上滑过，就被她那灵巧的手指变成了我泡泡袖的衬衣，蕾丝花边的公主裙，磨破的膝上也立刻盛开芬芳的玫瑰；母亲是个才女，诗词歌赋，舞蹈音乐，她样样都行，我至今都不明白我妈为什么会从北京回到这个偏僻的湘西小城？
你说北京的冬天空气清新，却寒气逼人，随处悬挂的冰凌像一帘晶莹的水幕；你说你们军队大院儿里的柿子又酸又涩；我还没去过北京，你告诉过我，你会带我去北京，去看天安门，去爬长城……
你春节回了北京，你说，喝多了酒倒在了雪地里，当时我一阵心紧，你知道我是多么担心你。
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