我没去，因为我要帮我妈准备今晚的年饭。
上午我和我妈就开始买新鲜肉剁碎做成肉丸，再用油炸成金黄色，等待做团圆大杂烩用。
然后就开始动手洗菜、切菜、刮鱼，红烧肉、炖鸡也很早就放在了炉子上。
年意从厨房的锅中随着肉香袅袅升腾越来越浓郁。
中午，一切准备工作就绪，就等下午上锅烹炒了。
于是我妈回屋稍作休息，而我趁这个空余时间上网查看邮件，我已经好几天没有动电脑了。
当一大堆邮件出现在邮箱里的时候，《南洋风》显得格外的耀眼。
子昊，你好吗？
你离开新加坡都快一个月了，从来没有感到过日子过得这么缓慢。
我有时在想，虽然我们已经完全没有任何牵扯，我也是于人为妻的人了，但在我的心中却一如以前，我不知道自己究竟还能走多远？
我知道自己应该忘记过去。
但一听到与你相关的消息，或是路过原来我们一起去过的地方，穿着我们一起买的衣服……太多太多的记忆让我无法不想起你，一想起就会心如刀割。
我们有太多的过去，有太多的回忆，守着你的回忆竟是如此的心碎！
再过几天就是春节了，不知为什么，我现在特别害怕过节。
也许是因为你我遭遇了这样一段劫难之后，如今一切都变得黯淡，去年今天我还在你怀里撒娇，还可以牵着你的手为所欲为。
但如今，物事人非，惟有把自己的心埋葬，惟有让自己不再有思想，不定哪一天就是我的命脉停止跳动的那天！
上苍真的是很能捉弄人，不爱的人还可以捆在一起，而相爱的人却要天各一方。
从此各自精彩，各自曲折！
苍天若能知人意，爱为黄金苦做舟！
我多想回到过去的时光，能够在黑夜里看着你熟睡的脸庞，能够窝在你的怀里。
我知道这完全是不可能了，但是，在新加坡这个地方，毕竟有我们太多的爱的见证！
我现在在给你写信，我的眼中充满了酸涩的泪水，是心痛还是后悔我自己也不得知道。
我发觉离开了你是对自己的折磨，我这样犯贱的想念你的好，你的笑容，你的气味，甚至是你的体温，我不可原谅的珍惜我们共同的任何东西，甚至不自觉的出现在你经常出现的地方，希望能够巧遇你，可都没有任何帮助。
内心的自责以及对你的想念，把我的思绪都深深的淹没了，我真的不明白为什么想见你的愿望是那么的强烈，我想到了放纵自己，想到用酒精麻醉了我的身体，有时我会情不自禁的忍着泪水跑向海边，伸开了双臂，我跑向了你那安全的港湾，渴望你那久违的怀抱。
然而好像夕阳一样的爱情注定只有陷落，理解了，包容了也深深的眷念着，现在想起我们手拉手看夕阳的情景，发觉它还是那样的凄迷美丽。
我们不会在一起了，只有看着彼此慢慢老去。
誓言，承诺，约定。
它们比烟花寂寞，比云雾飘渺，比风离散。
可我还是伸出手。
一次又一次。
即使什么都没有握住。
新加坡又下雨了！
雨落下，打湿了城市里每一盏街灯。
整座城市陷入一种光与影交错的凄凉……
雨停了，城市仿佛繁嚣落尽，而我心何处是归？
想你的静于新加坡
看了陈静的信，我心情沉重。
我扪心自问：“静，你究竟是上帝派来惩罚我的魔鬼，还是来拯救我的天使？”
这时门外传来汽车声，接着是王丽那清脆的笑声和噪杂的脚步声。
我知道那是王丽带着她的父母来了。
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