老实说，跟他在一起的这段时间，我都差点把顾鑫这个人彻底忘掉了，那些关于恨意的、关于复仇的、关于苦痛的记忆，在与裴森相拥而眠的夜晚，似乎悄无声息地被我的大脑自行删除，直到某天我照常通过监视器凝望着在家里躲懒的裴森，发现他又开始重新跟顾鑫联系了。
他与顾鑫的关系，似乎比与我要更加要好。
他甚至因为心虚而想要向我隐瞒与顾鑫相关的所有。
这样的认知令我难受，我甚至巴不得顾鑫死了，这样他就可以全然地属于我。
顾鑫的存在，似乎又令我想到了那些充斥着不堪的过往，裴森似乎又变回了曾经在顾鑫向我扔石子的时候，站在他身侧的那一个，他们的关系真好啊，好到令我近乎无法维持自己的脸色。
于是在那个夜晚，我又变回了裴森最为熟悉的，那个冰冷而不近人情的仇郁清，因他的挣扎而兴奋，我因抓住了他而感到快乐，但当他凝视着我不住落泪的时候，包裹在心上的冰层似乎悄然间碎裂了一条缝。
裴森不愿意向我妥协，他甚至要跟我分手，我很着急，但我承受不住他那仿佛充斥着恨意的眼神，这令我想到了如若一年、三年、十年后，到了真相大白的那天，他会用比这更加憎恶的目光凝望着我，这样的猜想令我难以呼吸，于是我松开他，任由他滑落向地面，转身而去了。
如若这段感情终将迎来终幕，那么我会怎么做？我尝试像一个正常人一般思考这个问题，但却无论如何都不愿得出那个“再也不见”
的答案，我发现裴森的存在就好像影视剧中封印魔王的宝剑那般，当他离开了我的世界，那些生机勃勃的草原、那些可爱而富有童趣的花鸟鱼虫，都将顷刻间化为乌有。
如若裴森的性格再倔一些，如若从一开始他就不喜欢我，亦或者他喜欢到一半开始见异思迁，有了别的女友……真是遗憾，我想象不出一个美好的局面了，不会有和解，不会有光明，我又要变成那个憎恶世界的怪物了，我会拉着他沉沦，会狠狠地施行报复。
我不得不承认，这段摇摇欲坠的关系能够一直维系，甚至变成如今这般甜蜜、可爱的样子……其实全都是裴森的功劳。
此生，不会再有葛女士什么？心脏开始狂跳起来，来不及感慨，来不及复盘，当仇郁清说出最后那句话时，我的内心陡然间生出了一股近乎窒息的可怖感受。
顾鑫去……找过仇郁清？为什么？为什么仇郁清从来没有跟我说过？就连顾鑫也……从没跟我提起。
趴在冰凉的电脑桌上，我攥紧拳头，就那样拼命深呼吸，直到感觉自己的身体不再因为巨量的情绪起伏而持续不断地阵痛。
的确，我承认，白医生给我的前半段录像令我知晓了许多。
包括仇郁清的心路历程，包括他的两幅面目。
从前仅有一个模糊的认知，这回通过仇郁清的自述，一切都清晰明了了。
可十分遗憾，这一切都还不足够。
它还不是“真相”
，我所遗漏的，还有许多。
所以，接下来我该怎么办呢？是去找仇郁清当面对峙，还是偷偷潜入他家去拿录制着下半截内容的u盘呢？如果可以，我倒也十分希望自己拥有那样的行动力，永远不停歇，永远为了真相而奋斗。
但此刻我累了。
我不知道该如何面对仇郁清，甚至都不想再去接触那些有关曾经的种种。
都无所谓了，那些闪耀的残破的可怜的卑劣的，都是我。
也都是仇郁清。
都是我们，我已不愿去再抓着那些不放了。
可接下来呢？又该怎么去向仇郁清追问，关于顾鑫的那些事呢？分明熬夜连续看了几小时的录像，我的身躯已经疲惫不堪了，我能感觉到我的心脏正在胸腔中有力地跳动，仿佛下一秒它就会因为过载而轰然间碎裂崩塌似的。
但我仍旧没选择休息。
我摇摇晃晃的步伐行在晨光熹微的街道上，当习惯了黑暗的眼睛开始注视着第二日的破晓，那些街道上熙熙攘攘、开始进行新一天劳作的人们，仿佛都变得有意义起来了。
真美啊。
驻足在宽敞的大桥之上，我望见耀目的阳光洒落下金箔，不光江水，就连我的身心也被惠及到了。
眼前的景象令我落泪。
我忽然想要拿起相机拍摄照片，我想要告诉仇郁清，你看啊，这个世界上真的有许许多多美好的事物。
不要讨厌它们，你看啊。
如果你不想去看，那我带你去看好了。
不要沉溺在那样的世界里，不要觉得自己是腐烂不堪的，不要认为这世间的一切都不值得。
我裴森，也并非是你生命的全部。
你明明拥有那么多。
想着，我却笑了出来，为我自己的无可救药，也为仇郁清感觉到幸运了。
因为他看上的这个“仇人”
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