其实我不是不能接受A043的S属性，只是失去自由意志是我最大的不安。
我愿意的是自己也能像个同样的S和他进行势均力敌的撕扯纠缠伤害彼此，而不是像如今毫无反抗之力地任他百般恐吓肆意妄为。
这只会滋生我的厌弃。
换句话说，我喜欢的是他拿刀抵住我喉咙的时候，我手上的枪也正指着他的太阳穴。
可是他用力刺穿我的时候，我被铐住的手不能在他的背肌留下愤怒的血痕，我被胶带粘住的嘴无法用撕咬发泄内心的不满，我被蒙住的眼睛使我不能表达胸腔的恨意。
这段时间用来维持我生命的只有水没有食物，我才虚弱到变成一只让A043顺眼的绵羊。
他从未释放些许的温存来缓和我的情绪，斯德哥尔摩症我都患不上。
后来我离开了A043，但同时也带走了他的一部分神经质。
他那句话说得对，我就是个玻璃做的娃娃。
伪装成姿态坚硬的石头，实则是个易碎品。
但如果因外界的伤害而产生裂痕，自己反倒会造出更多的裂痕去掩饰原有的痕迹。
好像在告诉别人自己并不会因为伤痕难过，并且很欣赏它们。
面目全非，自我麻痹。
我厌恶一切试图限制我支配我使我感到压抑的存在，却又发现最擅长压抑自己的就是自己。
我不愿表达悲喜好恶，仿佛自己真的不存在那些情绪。
没有情绪，谁又来证明受到的伤害。
自我压抑使我感到安全，自我压抑也使我日渐浑噩，对事物的感知不再像从前那般泾渭分明。
我排斥的，是我需要的。
人是如此的矛盾，矛盾到我不明白为什么要存在。
之所以还勉强活着，也许就是想要看看是否某天会突然明白这其中的为什么。
太阳穴隐隐作痛，我按揉了几下，见我神色不好，苏莫也没有了追问的意思，关切道：“是不是喝多了？头疼吗？”
我点点头，借机道：“我想先回家睡觉了。
看来年纪大了熬不动。”
苏莫和沉轲对视一眼，道：“那今天就先散了吧。”
“让我的司机送你们回去。”
沉轲适宜地表现出绅士风度。
我倒也没有拒绝。
苏莫家路程更近，便先到了。
沉轲从副驾驶下来，替苏莫拉开车门，目送她走进小区，然后理所当然地坐在了后座，我的身侧。
我有些意外地看了沉轲一眼，他神色如常。
也许是我多想了，可能人家就爱后座呢。
毕竟直到我快到家，沉轲都没有与我交谈过一句。
非常令我舒适的疏离。
我下车的时候，沉轲也跟着下来了。
我忙说：“不用送了。”
“束白。”
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