这位普通话不咋好的先生话还没说完，家里灯泡就碎了！
！
爸爸经验丰富的立马告辞，下一个！
“咦，恁个妮儿八字可中，绝不会招惹邪崇，有蹊跷，妮儿，你站近点，我细瞅瞅……”
我颠颠的站到先生身前，他刚要细看，桌面上的水杯就啪嚓一声碎了，给他吓一跳，起来就骂道，“谁！
出来！
奶奶的！
看我不奔你一脚！”
爸爸吓得赶忙拦住他，“别别别，我们先告辞了！”
再换！
打听了个外国的，像是东南亜人，男人年纪不大，肤色很黑，还配了个翻译。
家里灯光昏暗，供奉了很多我不太认识的铜制神像，阶梯式，他光着脚盘腿坐在那堆神像前。
爸爸一看这个架势挺足，耐心跟翻译说了我的情况，翻译到他耳旁细细解说，没等翻完，翻译就倒地疯狂抽搐上了！
外國年轻大师一愣，身后的铜像就踢里咣当的滚落，地震了似的，其中一个铜像摆放的高，滚下来正好砸了大师的后脑勺，然后这个大师捂着头说了一句让我无比震惊的话，“哎呦卧槽！
！”
爸爸：“……”
我，：“……”
救护车和敬车一起来的。
翻译被送进医院的同时，爸爸还间接帮忙逮了个装外国人的骗子。
生活从这骗子开始，基本进入了快进模式。
很多先生虽驱不了我身上的邪，也让我见识到了未知神奇。
算有本事。
其余的，那就跟方大师家门口那条路似的，都是坑！
除了那位冒充外国人的骗子，还有两位给我的印象特别深刻。
一个出口就极为自信，对我身上的邪崇百般不屑，给了爸爸希望，还没等爸爸把这希望捂热乎呢，他就以腿断终结。
另一个也是特别狂，说自己是斗阵胜佛的徒弟，能请孙悟空临身。
不过临身一回，得十万起价。
爸爸一脸‘请马上开始你的表演’，然后那人就上蹿下跳，抓耳挠腮，孙悟空没等请来，他就挂树上了！
指粗的树枝穿透了他的手臂，疼的他哇哇大叫，涕泪横流！
爸爸找了三四人锯断树枝才给他弄下来。
“妈呀，活见鬼啦！
！”
下来后他放声大哭，“是个脸皮儿比墙面还白的女鬼呀！
她身上嘀嗒着水，舌头都添到我脸啦，梁老板，钱我不要啦！
你帮我把医药费付了就行！
这辈子我再也不靠这行赚钱了！”
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