隔壁那对经常吵架的情侣悄悄开了条门缝，整个走廊净是眼睛，净是耳朵，我顾不得大出洋相，匍匐在地，两手紧紧按住胸口，心头有一万句话想说，开口却只能不断嗫嚅一个俄语词：
&ldo;救命，救命，救命，救命!&rdo;
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：碰瓷《卡拉马佐夫兄弟》第十五章章末。
第44章体面
瓦连京走后，日子不再以天计算。
下午变得尤其让人难以忍耐，即使已紧闭房门窗户，各种躁动、各种喧嚣还是从门缝和窗缝里漫进来，洪水一样渐渐没过我，折磨我的听觉，神经嗡嗡作响;等到五六点高峰的时候，是这种烦扰的巅峰，光线不再鲜明，怎么开灯也不够亮，我处在困乏与清醒的边界，偏偏又无法真正地入眠失去意识，只能躺在床上发呆;然而一发呆，瓦连京就会钻进我的脑子，一遍遍地消失在走廊尽头，挎着没有拉好拉链的包，一次也没有回头。
先前这样的回放还会叫我心痛得流出眼泪，然而在过了无数个晨与昏之后，几乎已经成了例行的惩罚，来试探我是否还活着。
我不止一次问自己，这中间出了什么问题?我忽略了什么、做错了什么?想来想去却越来越混乱，最后只得引出另一个问题，我真的爱他吗?
我看着桌子上拉夫劳伦的桌布，那块酒渍淌在上边我再也没有动过;衣柜里挂的都是我的衣服，瓦连京东西少，一收走几乎没有痕迹。
我还看见了千里迢迢从国内背过来的电吉他，躺在角落里蒙灰;相机我也许久没碰了，自从半年前给安德烈拍过照后再没拿出来过，电池大概早就耗光。
我坐在床沿看着那些零零碎碎发呆，我想我活这么大，喜欢了，热爱了这么多些东西，其实都是在找一个理由，找一个盼头，找一个体面的理由，找一个活下去的盼头。
而这样的盼头包括升学读书、恋爱交际，也包括那些堆满柜子的花里胡哨的衣服、拉夫劳伦的桌布，我表现得如同任何一个受物质主义裹挟的年轻人一样，追逐漂亮，追逐得体，追逐强烈与直白。
体面，体面太难了。
但我忽然觉得这一切都不再重要了。
这让我感到悚然，因为这代表着牵制在世上的细线终于断掉，而我这颗气球，已经飘到了天上，飘飘然无所束，随时被鸟啄烂，或者被气流挤破，总归都是个残损的结局。
一旦接受了，便说不清地坦然起来，我想根本没有人在乎我体面不体面，我就算现在不体面地死在家里，也不会有人发现。
我在家里的活动期间我短暂地清醒了一下，下楼买速食，发觉外头已经积雪了。
这已经是这时后头的车发怒似的滴一声巨响，我一个踉跄，扶了旁边车的引擎盖一手雪，等那车怒气冲冲地开过去之后，我发现摸着的正是我的车，窗玻璃前碎着个大洞，灌了一车的雪。
我这才恍然想起车被砸了这码事，而我还没跟保险公司打电话，也不知道过没过报险期限。
在雪地里呆滞了两分钟，我最终还是选择逃回家‐‐暴露在外头现在对我来说意味着麻烦不断涌来，意味着被恶意伤害，我实在有些疲于应付。
回到家里我立刻吞了两片药，比平时的剂量都要大些，只想快些睡着。
说来奇怪，从前我十分抵抗吃这种抗惊厥的药，因为醒来之后总是恍恍惚惚，想不起来事情，整个人如在云端;但是自从这段时间重新开始吃过后，我发觉这药甚是好用，一觉醒来，忘掉许多事情，忘掉许多负担，我想过去我吃了这药不舒服，多半是那会儿的医生懒得跟我多谈，夸大其词一通诊断，开个镇定药物完事，其实我那病根本没有到那个地步;而如今倒好，我总算是破碎到够格吃这些药片了。
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