她姿势怪异扭曲，披散着头发，还有破碎的内脏，或者那其中还藏着我未出世的孩子。
这和你走的那一天重迭，我跪在雪地上看鸣车呼啸，急救车上的灯是闪烁的红，地上是留下的红与器官。
那之后，我从此不敢食任何动物的内脏。
她死透了，没有生还的可能。
但没什么人斥责我，大家安慰我，无非是说一路走好，节哀顺变这一些。
我痛恨这样惨烈的死法，痛恨名着书籍，痛恨你和她。
但我想你和她也是恨透了我的，左右是“如果没有你就好了”
这一句，我听腻了。
妈妈，如果在你这里我的存在是无可厚非与不可抗力，可在她那里，我做错了事，我向满天神佛忏悔，也向你忏悔。
我注意到她，是因为她在你的坟墓前和我说，你做了一阵浪漫又自由的春风。
而后我在感动与想象里自我洗脑，强行寻找本来不存在的“救赎”
，藤蔓一样缠上了她，不停病态地重复“我爱她”
，以此来达到与自己的和解，她做了这其中的牺牲品。
一尊我感动自己的牺牲品。
我真的爱上了她，我也不知道这是日复一日的暗示使然，还是她本身就拥有让我爱上的力量，大抵是两者都有。
我说不清，我也不愿意往深处想，如果答案是“自我洗脑”
更占上风，那我就要恼恨自己亵渎她与我神圣的爱情。
但我最终还是做了坏事，我找回了她，被拒绝之后，我把她囚禁在我准备好的别墅里。
当然我知道这是错误的，我在以身试法，可是体验过权利与财富带来的美好，我已毫无罪恶感，毅然决然伸出了掠夺的手，只为满足我自己病态的占有欲。
得不到就毁掉，这一想法在我心中根深蒂固。
于是我毁掉了她，囚禁她，强暴她。
她挣扎、哭、呐喊，而我心中充满着欢愉希冀，这样和她度过一生也不错，我所求所想统共一个白日梦。
我大梦一场。
妈妈，我和你说这些，看上去我在写一篇呈堂证供，好像吸毒者在法庭上当众宣告自己的罪行，供认不讳。
其实不是的，这更像一份我给自己辩驳的告白信。
梦里面，我和她很相爱，她自愿停留在我的身旁，我也不舍得伤害她分毫。
于是我沉醉其中，迷恋爱情带给我的芬芳，可当我睁开眼睛，就能对上她那样恨之入骨的眼神。
好像要拆我筋脉骨髓那样的痛恨。
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