“没有，只是最近太忙，等有时间你可以过来看一下要要，那么久没见，他应该很想你。”
这是蒋秋时今晚 我原以为自己可以处理好这段没有结果的暧昧，再收拾好心情，将蒋秋时当做一个最普通的朋友看待。
可是我高估了自己。
他甚至都不是出于本意，只是一次小小的意外，一个算不上亲吻的吻，就像投入井底的碎石彻底扰乱我平静的心。
那或许根本就称不上平静，只是一层薄如蝉翼的外壳，只要稍微一碰就像海市蜃楼平地塌陷。
蒋秋时的任何举动都在我这里覆上别样的意味，直到许久后的现在，我闭上眼依然能想起他骤然靠近时的心跳频率，他眼中并不平静的晃荡，仿佛都在对我道出某种无法诉之于口的陈年秘密。
我很喜欢蒋秋时的眼睛，它没有那么出众，也并不张扬，在看向我时，却美得独一无二。
我以为我可以不在乎，以为我可以走得很干脆。
可这都只是‘我以为’。
原本，我还可以找顾鸣生发泄心中的苦闷，可在关系变质后的现在，我连这唯一一个倾诉对象也彻底失去，只能把一切藏在心底，默默地让它消化。
也许人真的可以在同一时间为不同的人动心，一旦到蒋秋时面前，我就会短暂忘记陈锋的存在。
可回到陈锋面前，我又会忍不住升起矛盾的愧疚，就像一个劣性循环，在我心底周而复始地沉浮。
不知道从什么时候，我开始尤其害怕面对陈锋。
与他在一起时，我只能尝试将心情慢慢调回曾经，去学习从前的自己，去假装什么也没有发生。
他一直是个很简单的人，习惯把所有心情都毫不遮掩地摆在脸上，但我现在又突然不确定了起来，好像这些年来我从未认真看透过他。
那些曾经被我遗漏的，忽略的细节，在这段时间奇怪地接踵而来。
我想，我或许真的有在某个时刻喜欢过陈锋。
在他住院时费尽心思地想要给我生日惊喜的时候，在他即使嫌麻烦也总是会抢在我前面剥壳剥虾的时候，在他在梦里无数次迷糊喊出我名字的时候好像很多次，我都没有做到我以为的不为所动。
可信任是一个瓷器，摔碎了，再粘起来，如果终生都看着那些裂纹，总会有崩溃的一天。
我不清楚那会在什么时候到来，或许还远，或许就在明天，但那一定是一个痛苦的过程，以至于我开始常常在睡梦中惊醒，闭上眼睛还能看见梦里陈锋离开时决然冷漠的背影。
他好像随时都会离开，在离我越来越远。
只有在工作时，我才能短暂地逃离这种窒息。
新闻社的气氛并不沉闷，午休时能听见同事们聚在一起闲聊，虽然只是些普通的八卦，也能在一定程度上缓解我焦虑的心情。
我不习惯参与进对话，只是一边听着，一边安静看手机。
通知栏突然蹦出一条购物软件的广告，我顺手划掉，在慢了一拍后忽然想起一些事情。
陈锋的生日快要到了。
其实不能说是‘快到’，因为严格算下来还有两个多月的时间。
我以往很少会主动想起这些，连礼物也习惯在他的提醒下才去准备。
而现在仅仅是看到一则毫不相干的消息，心底也会在七弯八绕之后联想到了他。
这种现象奇怪又陌生，我从来没有具体地体验过，只是感觉并不坏。
花了几分钟的时间抛开纠结，我认真思考起要送他什么礼物才好。
如果说陈锋是一个没有浪漫细胞的人，那我就完全可以称得上负数。
我一直认为这种事情和性取向没有必然的联系，直到结束一天的工作，也没有想出任何眉目。
但也不能说完全没有，只是我私心觉得有些过于矫情，连仅仅是想到都会升起一丝尴尬。
我徘徊在商店门口，总感觉自己看起来很像个没有经验的小偷。
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